Dia 5: Solo con Manuela

Hoy es san valentin. El dia de los enamorados. La fecha en que se rinde pleitesia al amor y al afectuo mutuo que "podria" existir entre 2 homo sapiens de sexos diferentes (aunque ahora no se sabe). Habria mucho que comentar acerca de este dia. Pero prefiero no hacerlo ya que me deprimiria (aun mas) en el intento. Y esto por el estado en el que estoy. Solo... triste. Sin ninguna mamacita que me alegre la vida. Y es que algo que he notado en los ultimos años (creo que desde siempre) es que el numero de mujeres en este pais es menor que el de hombres.

Cuando salgo por la calle a vagar como atarantado o cuando estoy en la universidad noto que, si bien hay un buen numero de hembras, el numero de hombres es mayor al de éstas. Para explicarlo matematicamente: Si el numero de mujeres es como 1, el numero de hombres es como 1,3 o 1,5 o quiza mas. Es decir, por cada 2 mujeres, hay 3 hombres o tal vez mas, por lo cual siempre existiran loosers sin pareja como yo, destinados a vagar errantemente por el mundo sin una buena hembra que los satisfagan como se merecen.

Es por eso que esta fecha me entristece, o tal vez me da envidia ver a tanto par de arrechos por las calles de la mano. Mientras que unos esten disfrutando con sus hembritas en el cine, en el restaurant o en algun telo (dichosos los que logran eso); yo estare SOLO, encerrado en mi cuarto, en la oscuridad, arrimado en un mugroso rincon lleno de polvo con la unica que siempre me ha sido fiel... la Manuela.

Dia 4: Activo

Me siento abatido. Cansado de esta forma de vida. La rutina que llevo me aburre. Es como un circulo vicio que gira en torno a "the hand". Creo que me hace falta un mujer. Mejor dicho, un mujeron. Como dicen: "un hombre soltero es una animal incompleto, un hombre casado es un completo animal". Pero de todas maneras tendria que buscarme un buena hembra que me "avive" y me saque del letargo en que me encuentro. Por que la verdad es que soy un tremendo ganzo y encima un "monzon". Mi inercia es sorprendente. Mi falta de movilidad y busqueda nuevas experiencias irritarian a cualquiera.

Bueno, en lo concerniente a mi abstinencia, debo decir que por ahora voy mejor que las veces pasadas pero no me confio. Algo de lo que me he dado cuenta es que cada dia de abstinencia es una lucha interna muy fuerte para mi. Como que la mano es mas fuerte que el cerebro. Solo bastan unos minutos de holzaganeria en mi "agenda" para que ese maldito vicio se meta en mi cerebruto y me lleve a sacar al gavilan a tomar aire. Debo de mantenerme ocupado el mayor tiempo posible.

Debo decir que me alegra haber llegado a los 4 dias sin corrermela ya que las ultimas semanas, como ya he reseñado, estaba que le daba duro al muchachote y este, para sorpresa mia, parecia no cansarse de tanta volada de cometa. Por lo menos confio en continuar esto de manero tranquila y sin ningun tipo de presion (aunque con los cinco dedos nunca se sabe)

Dia 3: Analisis

Hoy si que tuve un dia agitado por lo que me fue facil no pensar en la vaina de la manopla. En la mañana me fui tempranito al hospital a sacarme unos analisis para saber que tan grave estoy de la cabeza por esos dolores que me aquejaban durante la abstinencia pasada y que me mataban por la ansiedad de corrermela.

Como yo nunca pierdo el toque, estaba echandole un ojo a las enfermeras que por ahi andaban. Habian unas gordas feas con cara de bagre aguado, pero tambien habian algunas que estaban en algodon. Pero de la que me acuerdo muy bien es de una que tenia un tarrazo que enfundado en esos uniformes blancos le resaltaba los gluteos. Cuando caminaba las nalgas se le movian de un lado al otro que hasta a los viejos verdes que estaban con su suero al costado se le salian los ojos para ver semejante monumento.

Despues de terminar mi odisea ahi, me fui a la uni a seguir con mis aburridas clases sin ningun tipo de estimulo para mi. Luego de unas horas de hacer tiempo alla, volvi a este antro a seguir con mi monotona y rutinaria vida sin sentido esperando a que el tercer dia pasara. Debo decir que esa medicina que el doc me ha recetado parece no estar dando resultado ya que me siento igual de inquieto que las abstinencias pasadas.

PD: Desde que escuche esta cancioncita, mientras hacia zapping en el programa "Nadie nos escucha" que conducen dos mamacitas que estan recontrabuenazas, no puedo sacarmela de la cabeza. Parece que, o mis gustos musicales estan cambiando, o estoy mas grave de lo que pensaba.

Dia 2: Grotesco carnaval

Otro dia de calor y sol. Teniendo cuidado cada vez que salgo de la jato a comprar algo para que no me mojen y quede ridiculizado y mojado frente a la gente que por ahi anda. Sobretodo frente a las mamacitas (no me gusta quedar mal frente a una hembra).

Hoy sali temprano a comprar las cosas para el almuerzo, a eso de las 9 ya que si iba mas tarde podia toparme con esos mocosos que lo agarran a uno a globazos sin discriminacion alguna. Antes se jugaba echandole agua los hombres a las mujeres y viceversa pero por mi choza los criters esos les tirar globazos a niños, mamacitas y a hombres como yoni que transitan sin importar el sexo (es una estupidez; el chiste antes era fastidiar a los del sexo contrario pero ahora parece que es mojar por las huevas)

Lo malo de mi incursion en el mercado fue que no encontre muchas feminas en el. De seguro irian mas tarde acompañadas de sus respectivos machetes o de algun familiar. Asi que resignado con la idea, volvi a mi hueco forzado a encaminarme a la iglesia obligado por las circunstancias (la estupida ideologia familiar, caracho!!!!!!).

Ya de regreso, me encuentro guarecido en la trinchera de mi antro para no pasar verguenza al ser agarrado por unos globeros homosexuales. Ojala me mojaran unas mamacitas de 1.70 m y con unos cuerpazos de infarto, vestidas con unos politos mojados y con shorcitos pequeños. Pero NO. Por aka los arrechos de mi quinta son unos atarantados holgazanes que lo unico que buscan es burlarse del resto sin ningun tipo de razon alguna.

PD: Hasta ahora la medicina me ha calmado un poco y me siento mas relajado que antes. Espero continuar asi durante el corto periodo que durara esta abstinencia.

Dia 1: Un nuevo comienzo

Ahora que por fin, luego de bastante tiempo de parlotear sin resultados, he empezado a hacerme tratar con el medico acerca de la enfermiza etapa en la que entro cuando no me masturbo durante bastante tiempo (unas 2 semanas para mi desgracia). Por ahora, aunque apenas estoy empezando con la medicacion, espero tener resultados visibles. Lo unico que me queda es tener FE en la medicina y en la ciencia para controlar al esquizofrenico corredor manuelero que llevo adentro.

Durante estos ultimos años siempre he sentido que los dias y los meses avanzan de manera demasiado rapida. Como que el tiempo me gana en las cosas que quiero hacer. Por ejemplo yo recien estaba planificando mis planes para la semana el lunes y al poco tiempo me doy cuenta que ya estoy sabado y que la semana se acabo. El tiempo voló. Y yo no hice nada productivo en la semana, aparte de refundirme en mis libros para pasar las tontas practicas universitarias.

Sin embargo, algo que he aprendido mientras estoy abstemio de la paja, es que durante ese periodo el tiempo como que transcurre mas pausadamente. Lo malo es que me pongo demasiado ansioso y angustiado, lo cual no me permite disfrutar de ese tiempo aparentemente mas extenso. Pero ahora que llevo medicacion para la ansiedad espero cumplir ese gran sueño (porque para mi es eso) de poder estar 24 dias sin correrme la paja.

Solo me queda fe en la medicina para superar esta vaina en la que estoy metido, pues es obvio que yo solo jamas saldre de esta rémora en la que llevo mas de 7 años esclavizado. Asi que ahora que estoy con ayuda pienso por lo menos llegar a cumplir ese infimo desafio que para muchos es algo superfluo y ridiculo pero que para mi significa muchisimo. Asi que, como dicen, espero que la tercera sea la vencida!!!!!!.

En tratamiento medico

Luego de superar un monton de trabajos y practicas estupidas durante las ultimas semanas en la uni, estoy aki de nuevo. En serio nos dejan un monton de vainas que por las puras, estoy seguro que nada de eso vamos a usar en la carrera. Bueno, tampoco escribia porque estaba bastante ocupado con la manuela (para eso siempre hay tiempo carajo!!!!). Por lo menos una horita al dia me mantenia relajado de tanta cojudez. Pero ahora que ya paso la parte mas dificil del ciclo (creo yo) voy a tratar de escribir mas seguido y alejarme (ojala) de la vaina de la manola.

Como yo nunca pierdo las esperanzas de dejar de usar la mano, ayer me fui al medico a consultarle por esos dolores de cabeza que me daban mientra estaba en la abstinencia sin masturbarme. Luego de examinarme bastante (debo de ser un especimen bastante extraño y peculiar para la ciencia) el doc me receto unos fuertes calmantes para controlar esa ansiedad que provocaba en mi cerebrito la abstinencia. Ademas de eso, como ya era obvio el doc me dijo que vaya a ver a un psicologo (en realidad me dijo a un psiquiatra, pero como en esa posta no habia uno, a un psicoloco nomas) para que pueda hacerme tratar y salir de manera real de este vicio en el que estoy metido.

Asi que por ahora estoy tomando mi medicina para calmarme y dejar de ser ese potencial psicopata pajero que podria llegar a ser en el futuro. Ojala la medicina me haga bien y pueda estar mas tranquilo y relajado (con menos estres) como para dejar la manuela y dedicarme a hacer cosas mas productivas como mis estudios o por lo menos conseguir chamba para llevar unos frijoles mas a mi choza que tanto lo necesita.

PD: Hoy por la tarde me hice una manoleada de esas que son para la historia, pensando en una mamacita que se sento a mi lado en la custer temprano y que me puso como cañon. Tendria unos 19 añitos (1.75 m) y era toda una modelo. No era de esas que son puro hueso y pellejo, pero tampoco era carnosa como a mi me gustan. Tenia un cuerpo proporcionado, blanquito y un bello rostro (yo nunca me fijo en el cacharro de las hembras pero esta si que era bonita). Asi que la manoleada del dia se la dedique a ella (como no me consigo una hembra asi para darle como se merece carajo!!!! )

Cuatro al hilo

Despues de tomarme un merecido descanso luego de dos prolongadas abstinencias (de 11 dias cada una... que gran sacrificio no??) regreso dandome cuenta de dos cosas. La primera es que luego de una larga abstinencia (que para mi es mayor a 7 dias) me dan ganas de manolearme compulsivamente. Como perro que luego de estar enjaulado por mucho tiempo, sale desesperado a corretear como alma que lleva el diablo. Por ejemplo, al terminar mi ultima absti de 11 dias me daban unas ganas de sobar al pajarraco que tengo aka abajo que tuve 4 dias seguidos de "volada". Digamos que fue maratonico. Nunca me habia manoleado asi de seguido. Pero estaba aguantado (y eso que solo eran 11 dias).

Y la segunda cosa que me he dado cuenta es que si no escribo aki no llego ni a la semana. Luego de mi desmesurada volada de cometa pense que terminaria "vacio y seco" por lo cual ya no tendria ganas de corrermela por bastante tiempo... pero no. Aguante a duras penas hasta ayer viernes, porque ya no soportaba mas. Parece que el hecho de escribir las cosas pajeras que deanvulan por mi retorcida mente me alejan de la paja por lo menos mas de 10 dias. Asi que aki estoy de nuevo. Tratando de sofocarme a mi mismo.

Bueno, no se hasta que dia llegare ahora. Siempre he querido por lo menos llegar a los 21 dias (3 semanas) sin volar cometa. Digamos que ha sido el proposito de mi vida en los ultimos 2 años. Pero hasta ahora no he podido lograrlo. A lo mucho llegue a los 17. Asi que ojala, algun dia muy pero muy lejano, pueda conseguirlo. Porque creo que no sera pronto ya que ahorita, por ejemplo, tengo unas ganas de sacar a tomar aire al gavilan y agarrarlo a cachetadas hasta que ya no joda mas.