jueves, 28 de diciembre de 2006

Dia 6: Engaño

Deben de entender que soy un enfermo. Esos que las chicas llaman "enfermito sexual". Pero yo me considero un drogadicto. Y en el estado en el que me encuentro sufro de arrebatos hechos por mi mente. Mi cerebro necesita su droga y me hace creer cosas falsas con tal de obtenerla. Como ya he contado, llevo 7 años metido en esta vaina y he empeorado en los ultimos 6 meses. El gavilan de aka abajo necesita descanso a gritos desde hace bastante tiempo. Si bien el tiempo de abstinencia pasado me ayudó para hacerlo descansar, el falo éste todavia se ve agotado.

Lo que mi dañado cerebro me hace creer es que ya esta listo para depositar su carga dentro de una hembra. A toda costa. Y si no lo hago, me jode. Jode no dejandome en paz. No dejandome tranquilo.No dejandome concentrarme en lo que hago. Es como si me dijera: "Oe huevas, el grifo esta lleno, anda llenale el tanque a una hembra con buen derrier."

Ademas, me hace creer que el miembro que llevo aka abajo es una maravilla, un prodigio de la evolucion, una admiracion para mi genero!!!!. Que es una pena que semejante organo no sea usado para la continuidad de la especie!!!!. Pero todo es mentira. Lo unico que mi cerebro quiere es su droga. Ese placer momentaneo, fugaz y trivial que añora para alejarse de la realidad.

Cuanto mas podre soportar? Creo que no habra un dia 7 en la cuenta de este blog. Seria mejor terminar con esto de una vez y dedicarme a acabar mi vida metido en esta vaina. Para que tratar de salir?. Si ya estoy perdido de todas formas.

miércoles, 27 de diciembre de 2006

Dia 5: Insatisfecho

No se que escribir. No tengo nada que reseñar acerca de hoy. Mi vida es una rutina completamemnte aburrida. Estoy sentado frente a la compu desplegando un monton de pestañas de firefox en las que veo noticias buscando algo que no se que es. Vengo aki luego de haber jateado un rato en la tarde(un buen rato) y luego de haber visto un poco de tele (Sabrina, la serie que da en el 2 luego del bodrio de Zúmbate).

Me siento triste en estos dias. Un poco melancolico. No se porque. Será porque se va otro año mas sin que alla hecho algo productivo. Maldita sea... soy de los tipos que necesita hacer algo grandioso para sentirse bien. Necesito alimentar mi ego. Y hace bastante tiempo que no lo hago. Ya no recuerdo ni cuando fue la ultima vez que me senti satisfecho por hacer algo realmente importante. Ahora solo me dejo guiar por mis instintos. Por eso es que estoy asi. Por eso es que corro cometa tan seguido.

Pero bueno, por ahora voy bien... infeliz pero voy bien en esto de la absti. Aunque esas hembras que veo en la univ me distraen un poco de esto. Pero que buenotas estan esas flacas!!!!!!!. Uno se asoma por ahi y ve a unas mamacitas!!!!. Creo que ese es mi unico estimulo para seguir con vida. Apreciar las carnosidades de las hembritas que andan por esta ciudad (y haber si me consigo una pes).

P.D.: Aka les dejo un videito de una cancion de Pepper titulado "No control" de su album "No shame". Esta cancion es un temon (aunque los tipos estan un poco cagados como yoni pero la cancion es buena)

martes, 26 de diciembre de 2006

Dia 4: Sin nada

Siento que no voy a llegar. Tengo presion por asi decirlo. Noto como a mi corazon le falta el oxigeno. Lo que me sorprende es lo pronto en que he empezado a sentirlo. La vez pasada empece a sentir esto a los 15 o 16 dias y podia controlarlo (por lo que llegue a 17 dias), pero ahora siento que mi cuerpo no lo aguanta. Estoy cansado... no se de qué pero estoy cansado. Seguro de tantas faenas hechas.

Esto de estar aki sentado frente a la compu me pone nervioso. Empeora las cosas. Pero es que me cuesta concentrarme. No tengo nada en lo que pueda distraerme. La uni esta practicamente en receso y no tengo nada en que trabajar. Trato de distraerme pero siento como si estuviera dejando de hacer algo. No se que es. La flojera que embarga mi vida me agobia.

Hoy ha sido un dia mas sin importancia en mi vida. Sin nada que reseñar. Sin nada para recordar. Sin nada para contar. Solo la exitacion que me acompaño durante todo el dia. Pero sin embargo lo pude contener... por hoy.

lunes, 25 de diciembre de 2006

Dia 3: Para el olvido

Acabo de llegar de mi choza en las afueras de lima. Fui a pasar la "navidad" con mi familia alla. Fue algo intracendente. Para el olvido. Yo no necesito pasar unos dias con mi familia. Yo necesito alejarme unos dias de mi familia. Pero claro ¿a donde iria?. Soy uno de los miles de jovenes peruanos economicamente dependientes. Claro que puedo trabajar... pero en qué si no hay chamba decente en este pais y la poca que hay ofrece sueldos miserables. No alcanza como para alquilarse ni siquiera un cuartito en donde meterse para alejarse de tanto barullo.

En fin, en estas fechas no hay nada que hacer. En la tele nacional estan que pasan esas peliculas navideñas que pronto van a llegar a ser como esas peliculas de semana santa que repiten cada año. No hay noticias, no hay programas en vivo, todos estan metidos en sus cuevas disque pasandola con sus familias.

En la radio estan pasando programas que mas parecen pastillas para dormir. Estupidas programaciones navideñas!!!!!!!!!!!. Pero asi es esto. Una razon más para detestar esta ridicula celebracion.

En lo que respecta a mi abstinencia, hoy ha sido un dia pasable. Me he deleitado con un par de hermbritas que vi alla en ancon pero nada mas. Aunque por momentos senti una especie de ansiedad y esas pulsaciones en los costados del cerebro se intensificaron. Hoy lo he sabido controlar y espero seguir asi por el resto de esta abstinencia.

domingo, 24 de diciembre de 2006

Dia 2: Estúpida Navidad

¿Que diablos celebramos en navidad? ¿el nacimiento de un tipo que fue utilizado por la iglesia catolica para imponer su religion a los pueblos de occidente con el fin de enriquecerse de éstos? ademas de ser el standarte de la conquista y asesinato de millones de indigenas aqui en America. ¿Acaso debemos de celebrar el nacimiento de semejante individuo?

O acaso celebramos la reunion familiar??? Esa seria una tremenda canallada.
En estos ultimos años lo que menos fortaleza a tenido en nuestra sociedad ha sido la familia. Osea que durante todo el año nos olvidamos de nuestos padres, hermanos, abuelos, etc y durante los ultimos dias del año somos "iluminados" y nos acordamos que tenemos familia. ¿Asi que en los ultimos dias del año debemos visitar a los viejos y volver a olvidarnos de ellos durante otro año? ¿Que acaso no deberia de haber un momento de familia mas seguido? ¿Porque esperar hasta 1 año para pasar un buen momento con nuestras familias?

Celebramos las tradiciones?????... esas son cojudeces extranjeras. ¿A quien se le ocurre tomas chocolate CALIENTE aqui en Peru cuando estamos en pleno verano con 25º grados celsius. Es una reverenda estupidez. O comer pavo. ¿Que culpa tienen los pobres pavos de la ignorancia a la que puede llegar la mente humana?. Esta fecha no tiene ningun significado.

Ah, me olvidaba!!!!. En estas epocas surgen los pseudo dadivosos y caritativos que les llevan regalos a los niños pobres. ¿Y donde estan estos tipos durante el resto del año?¿Acaso no existen niños y niñas pobres en Enero, Febrero y asi hasta Noviembre?¿Acaso los niños desaparecen en esos meses y vuelven a aparecer solo en estas epocas?. Sinceramente nuestra sociedad es hipocrita. Lo que deberiamos de realizar todos los meses del año, lo dejamos para el final.

Por mi parte, hoy sera un domingo mas en mi vida. Sin nada que celebrar. En vez de chocolate caliente tomare un buen bocado de gelatina de a sol y en vez de pavo comere algun retazo de bacalao que alla en mi refri. Me ire a dormir a las 10:30 u 11 y nada mas. Nada de cojudeces. No abra "Feliz Navidad" para este pajero. Esas son hipocrecias.

P.D.: Hoy he estado tranquilo pero he sentido molestias en la cabeza durante la mañana por esto de la abstinencia (y eso que solo voy 2 dias). Creo que necesito levantarme apenas despierto para no exitarme y pensar en esa vaina.

sábado, 23 de diciembre de 2006

Dia 1: Monótono

Hoy a ha sido un dia tremendamente aburrido. Me aburre la navidad. Nunca hay nada que hacer. Aunque para mi todos los dias son aburridos. De seguro debo ser el tipo mas desanimado y aburrido que existe en este pais... aparte de ser un tremendo jeropa. Mi inercia es tremenda. Mi desgano para experimentar nuevas situaciones me fastidia a mi mismo.

Bueno, hoy la pase metido en la covacha ésta en donde vivo llamada casa preparando un, eso sí, riquisimo ceviche (que me quedó como los dioses; para que sepan que aparte de pajero soy un buen chef). Lo prepare agregando los ingredientes comunes (pescado, limon, cebolla) y otros que mi abuelo me enseñó (apio, camote, yuca, rocoto y como no su canchita). Lo unico que me falto agregarle fueron las algas marinas que me olvide por que la tia que me vendio el pescado tenia un señor culo que me distrajo durante la compra y no me dejo acordarme de éstas por estar apreciando semejantes nalgas.

Por la tarde, me fui a jatear un rato despues de haberme embutido mi riquisimo ceviche y ya ahora no hago mas que desperdiciar mi tiempo aki metido en la compu.

Solo me queda decir que esta vez si estoy decidido a terminar lo que me he propuesto. Aunque claro, eso es como pedirle a un drogadicto que deje la pasta durante 100 dias. Nadie le creeria. Pero de eso se trata la vida. O por lo menos la mia. De vencer aquello que te ata. Que te esclaviza. Asi que por hoy voy bien y espero continuar asi durante el resto de esta abstinencia.

viernes, 22 de diciembre de 2006

Se reinicia la cuenta


Despues de estar unos dias alejado de este blog por motivos estudiantiles (un monton de trabajos que me dejaron en la univ antes de navidad) y sobretodo por la falta de animo que sentia de seguir escribiendo aki por mi falta de voluntad para controlarme en los ultimos dias, he vuelto esta vez decidido a cumplir lo que me propongo.

Para empezar, durante toda la semana he estado intranquilo pensando en la vaina ésta luego de la abstinencia pasada; pero despues de habermela corrido por la tarde estoy mejor. Asi que ahora, en plena posesion de mis facultades mentales, quiero proponerme lo siguiente y esta vez en serio.

1ro. Dejar la masturbacion durante un periodo de 100 dias. (y esta vez en serio, carajo!!!!!!!!)
y
2do. Dejar de ver cualquier clase de pornosotros (ya que esa basura me produce la exitacion que me lleva a usar la manola)

Se que la primera vez que intente hacer ésto solo llegue a los 17 dias (mi record actual) pero la diferencia con esta vez será en que ahora voy a pedir ayuda medica (neurologica o quiza psiquiatrica, no lo sé) para calmar esos dolores en el cerebro que no me dejaban en paz (producto de mi adiccion a las "corridas").

He bajado la cantidad de dias de 180 en un principio a 100 porque de solo pensar en 6 meses de abstinencia me mareo y me da calambres. En cambio, para empezar con 100 dias esta bien y ya luego puedo cumplir mi gran sueño de estar 6 meses sin volar cometa y por fin dejar esta cojudez.

Asi que, a partir de mañana empieza un nuevo periodo en la vida de este depravado jeropa que voy a cumplir (nada de mariconadas) VOY A CUMPLIR!!!!!! Aunque tenga que cortarmela (la mano porsia). De solo pensar en que voy a seguir metido en esta vaina de la masturbacion durante toda mi vida... me enferma esa idea. Asi que si ahora no la paro... cuando?

Hoy es cuando. Asi que de ahora en adelante este blog servirá para contar los 100 dias de un pajero en rehabilitacion (forzosa).

domingo, 17 de diciembre de 2006

Inquieto

Estoy desalentado. Torpe. Mas tarado que de costumbre. No se porque. La paja empieza a hacer mermar mis facultades mentales. Llevo ya 4 dias sin hacerlo. Pero esta cojudez me ronda la cabeza. Me da unas ganas de ver pornosotros en la compu. Y es que minutos antes de escribir este post ingresé a ver unos videitos on line de unas chicas preciosas. Un dia de estos me voy a conseguir una chica así para darle como se merece una hembra, carajo!!!!!

Claro que primero me tengo que sanar de esta enfermedad mental que es la paja, pero una vez sano... uuuufffffff... que el mundo me espere (y sobretodo las mamacitas). Voy a recuperar el tiempo perdido. Aunque tenga que tomar clases particulares (otro dia explico a que me refiero).

Ando ocupado aka con los trabajos de la uni (nos dejan un pincho de trabajos ridiculos que de seguro no nos servira para nada). Asi que aka nomas la corto y me voy a terminar la chamba por q sino me jodo el ciclo.

sábado, 16 de diciembre de 2006

Sinceridad

El dia martes no solo me la corri una vez... fueron 2. Una vez terminada la primera en la tarde estuve tranquilo durante el dia. Me fui a jatear un rato ya que estaba cansado luego de haberlo hecho despues de tanto tiempo. Me desperte a eso de las 6 pm. y luego de ver "Sabrina" y perder mi tiempo en la compu me puse a hacer unos trabajos de la uni. Pero la vaina vino a la hora de dormir (a eso de las 11 pm.) Por alguna razon, a pesar de mi jateada durante la tarde continuaba con sueño y me meti a la cama. Pero estaba asi pensando en esta cojudez de la abstinencia cuando me entro unas ganas y el gavilan se desperto como pidiendo atencion.

Y me la corri ahi, en la oscuridad de mi habitacion. Sólo (con manuela). No necesite ningun tipo de estimulo visual (fotos o videos de internet). Estaba demasiado ansioso por las ganas como para buscar algo con que estimularme. Ademas mis viejos estaban en la sala asi que no podia arriesgarme demasiado.

Pero por lo que me siento realmente mal es por lo del dia siguiente. El miercoles, luego de volver de la uni, me puse inquieto. Parece que mi cerebro luego de una abstinencia quiere más y más de su droga, hasta sacarme la ultima gota. Luego de ver tv hasta la 7 pm. me puse a jugar unos juegos antiguos en mi compu, pero no pude soportar las ganas y me puse a ver unos videos pornosotros en la maquina con unas ganas que me resucitaron al muerto de las dos batallas anteriores.

Al terminar, me sentia una porqueria... la mas grande inmundicia de Lima. El excremento mas putrefacto del pais. Sentia como me podria en este vicio. Acabandome yo mismo. Autodestruyendo.

Pero lo peor de esto es que ayer viernes me entró otra vez las ganas. Menos mal que no me la corrí. Pero me puse a ver unas fotos de unas mamacitas durante unos 15 minutos.

Creo que esto de la abstinencia no está resultando como yo creía. Termino mas ansioso que cuando empiezo. Bueno, ya llevo unas 72 horas sin corre (desde el miercoles). Hoy he estado tranquilo por que estuve fuera de casa todo el dia en ancon. Asi que espero seguir asi hasta batir mi propio record de 17 dias.

viernes, 15 de diciembre de 2006

Oda a la Mano

Mano querida, mano leal
cuantas veces hemos actuado de manera banal
oh! bendito instrumento de la evolucion
que gran placer haz dado a tu portador

Millones de años perfeccionando
la forma de acariciarlo
logrando 5 dedos ideales
para gracia de los miserables.

Otorgas placer animal, erotismo fugaz
capaz de extraviar ideas mundanas
en una mente asolada por falsedades humanas

Volando cometa todas las tardes
abyecto de los alardes
alucino con hembras fuertotas
mientras tú me las frotas

Contigo estaré, corriendo de por vida
si no encuentro huida
a esta miserable corrida.

Mujeres con grandes nalgas, quieres tocar
pero con simples vellos te tienes que conformar
será mi destino vivir así??
o equivoqué el modo y ya la jodí???

jueves, 14 de diciembre de 2006

Desanimado

Hoy ha sido otro dia rutinariamente monótono en la vida de este miserable jeropa. Durante la mañana tenia un calor de la p.m.!!!!!!!. Estaba en la uni y hacia un calor que te sancochaba el cerebro. Y es que en esas pocilgas llamadas aulas no tienen ni ventilador ni nada. Creo que será otro verano de sufrimiento en ese muladar.

Bueno, ahora que he reiniciado la abstinencia, espero durar un poco mas. Hoy realmente la he pasado sin problemas. Podria decirse que estoy en plena posesion de mis facultades mentales (por ahora). Solo podria decir que me siento un poco deprimido por haberme pajeado hace unos dias y no haber podido completar lo que me habia propuesto. Esto que siento es un poco complicado de explicar porque quiero dejar de hacerlo pero mi cerebro lo pide.

Carajo, siempre que digo que ésta será la ultima vez que lo hago termino haciendolo nuevamente. Espero que poco a poco pueda dejar esta vaina y pueda dedicarme a otras cosas mas interesantes en la vida.

miércoles, 13 de diciembre de 2006

Ejercicio

Estoy aki, sentado frente al computador, sudando como chancho en verano, luego de haber hecho ejercicio (unas 40 planchas aprox). No se porque, pero luego de haberme jeropeado ayer, despues de unas horas, ese dolor en el centro del cerebro continuaba. Parece que debo de estar sufriendo alguna enfermedad de tantas manueladas de haberme hecho. Lo cierto es que despues de haber practicado un poco de ejercicio, este dolor ha disminuido bastante. Asi que, aparte de escribir en este blog acerca de las cojudez que me pasan, voy a practicar mas deportes.

Creo que me convertí en un adicto a esta vaina porque me empezó a doler frecuentemente la cabeza (de repente tengo migraña o algo peor) y solo podia conseguir cierto alivio volando cometa. Ojala haciendo mas planchas, ranas y abdominales pueda aliviar ese sutil pero intenso dolor (y si no, por lo menos terminaré hecho un jeropa musculoso).

Durante mi corta abstinencia para algunos (que para mi fue una eternidad) siempre pense que ese dolor y la agitacion que sentia cuando estaba en la jato, en la calle o en la univ, se irian cuando volviera a manolearme. Pero, ya que ese dolor continua, creo que será hora de ir a un medico para que me recete algo (ojala no me pregunte si soy adicto a algo porque si no me jodí).

martes, 12 de diciembre de 2006

Fracaso

Llegue a casa a eso de las 12.30 pm y lo hice. No pude soportar un dia más con esa vaina de la abstinencia. Mi nuevo record ahora es de 17 dias con 20 horas. Si lo veo bien no es tan malo. Antes llegaba a los 2 o 3 dias. Ahora casi llego a los 18.

Ahora que he fracasado, este blog no tendria sentido. Asi que voy a modificar algunos aspectos de él para continuar escribiendo ya que esto es lo que me ha alejado de la manola por todo este tiempo. Por eso es que los 180 de abstinencia q planie en un principio seran de rehabilitacion. Osea que ahora me propongo algo mas realista.

Mi valla es de 17 dias, asi que como no puedo eliminar esta cojudez de una sola vez lo hare por partes. La proxima vez que corra la pitita sera dentro de un tiempo mayor que lo que aguante hasta ahora (pueden ser 18, 19, 20 dias o lo que llegue a aguantar). De esta forma mi cerebro ira olvidando poco a poco esta droga hasta que ya no me la pida mas. Claro que hubiese podido aguantar mas si hubiese tomado calmantes o pastillas para el dolor de cerebro por que ese dolor de mierda me estaba matando.

Asi que a partir de ahora este miserable blog tendra otro objetivo que ojala pueda llegar a cumplir (por que con esta vaina nunca se sabe).

P.D. Ahi les dejo un videito de un capitulo de "Seinfeld" en el que la mamá de George sorprende a su hijo en plena manoleada y éste se lo cuenta a sus amigos (ojala que mi vieja nunca me agarré asi o no se que podria pasar). Este video es la cagada y esta subtitulado para la gentita que todavia no domina muy bien su quechua.

lunes, 11 de diciembre de 2006

Dia 17: Locura

Eran la 1:30 p.m. y lo sobé. Solo fueron unos 10 segundos creo. Mi parte racional me dice que no lo haga pero hay algo dentro de mi, algo así como una bestia que no controlo y que me dice que lo haga. Quiero llegar al final pero no puedo con esto. Me esta matando. La cabeza me va a estallar.

Afortunadamente, logre quitar la mano de ahí y volver a al mundo racional. Mi agonía se alarga. Tengo los nervios destrozados.

Luego de almorzar busque en la guia telefónica el # de un neurólogo. Tengo que pedir ayuda para esto. Tengo que tomar calmantes o alguna clase de droga que me hagan bajar la presión que siento en la cabeza.

Deliro por momentos. Pongo el piloto automático y dejo que mi cuerpo vague sin rumbo. Voy a enloquecer. Voy a salir de esto pero terminaré en un sanatorio mental. Tal vez se equivocaron al decir que "la masturbación producía locura". Es la abstinencia lo que te raya.

Hasta las 7 p.m. de este día estaré a salvo de mi mismo. Pero a partir de ahí no se que pasará. Ojala alguien me ate las manos y me cuelgue de un arbol para no seguir con esta agonía.

Tal vez este sea el ultimo post que escriba así que ahí les dejo el video de una canción que parece fue escrita por un drogadicto como yo.

domingo, 10 de diciembre de 2006

Dia 16: Desesperación


Soy un drogadicto... mi droga es la masturbación. No soporto el estado en que me encuentro. Mi ritmo cardiaco ha aumentado y tengo un dolor terrible de cabeza. Mi cerebro exige la droga. No puedo concentrarme en nada. Ahora sé como se siente un alcoholico cuando no bebe, un fumador cuando no fuma o un drogo cuando no tiene pasta. Estoy desesperado, ansioso... atormentado. Tengo nauseas. Tengo dolor, no un dolor fisico sino un dolor mental que me carcome el cerebro.

Escribo estas lineas en la mas profunda miseria y ruina. Debo de internarme... Necesito ayuda.... la angustia me atormenta. No me importa que mierda piense el mundo entero... Estoy enfermo. Siento como si tuviera un corazon moribundo en el centro del cerebelo que necesita seguir funcionando y yo lo dejo morir. Cada dia que escribo aki lo dejo morir... lentamente.... desangrandose... desangrandome.

Empeze esta cojudez hace 16 dias y ya no doy mas. Todo da vueltas. Mi agonia solo durará un dia más. Mañana me rendire frente a esto... ya lo decidi... no puedo. Morire con esto. La fuerza de voluntad no existe para mi. Sere esclavo de esto por siempre. Estoy condenado a morir asi. En miseria... en inferioridad... en esclavitud.

"Todo lo que sube no siempre tiene que bajar."

sábado, 9 de diciembre de 2006

Dia 15: Maria Sharapova


Estoy enamorado de ella!!!!!!!!!!!!!!!!. Asi de simple. Todavia recuerdo el dia en que la vi por por primera vez en la tele. Fue el lunes 28 de junio del 2004. Ese dia falte al cole no se porque, pero la cosa es que estaba solo en la jato pues mis viejos se habian ido a la chamba. Yo estaba haciendo zapping sentado en el sofa luego de tomar desayuno (deteniendome sobre todo en los canales porno de seguro para tirarme un buena paja) cuando puse CMD. En aquel tiempo CMD estaba pasando Wimbledon (en ese entonces yo no sabia ni que mierda era esa vaina) por las mañanas centrandose sobretodo en los partidos masculinos.

Pero entre las pausas ponian las mejores imagenes de los partidos de mujeres. Y ahi es donde vi a una mamacita con carita de angel y cuerpo de modelo jugando tenis como las diosas. Con ese hermoso rostro y esa sonrisa se me quitó todas las ganas de usar la manola. Luego que acabo la transmision me puse a averiguar quien era ella. Busque en internet pero debido a mi ignorancia acerca del mundo del tenis, no logre saber quien era, asi que ahi la deje.

Ya al dia siguiente, por la noche, antes de irme a jatear, estaba que cambiaba de canal cuando me encontre que estaban que repetian el partido de una tal Sharapova con una china de miercoles. Ahi estaba ella. La hermosura hecha mujer!!!!!!!!!!. Con un apellido raro pero que mierda. Asi que me puse a ver el partido un buen rato hasta que mi viejo vino y me mando a dormir (maldita dependencia economica, carajo!!!!!!!!!)

Sabiendo su nombre me puse a revisar, al dia siguiente, todo sobre ella. Averigue cuando seria su prox partido (por que le habia ganado a la china y jugaria el jueves en la mañana) y me di cuenta q habia llegado a la semifinal de ese torneo, uno de los 4 Gran Slam (4 super torneos de tenis). Asi que el jueves, antes de irme al cole, deje grabando el partido de Maria Sharapova con una vieja amargada llamada Davenport. Yo solo queria que ella ganara ese partido para verla en vivo el sabado en la final.

Desafortunadamente el partido de ella se suspendió por la lluvia que se produjo en Londres (donde se juega ese torneo) y solo pude grabar una parte del juego. Pero luego supe que ella habia ganado luego de una fenomenal remontada en el ultimo set y su rival (la favorita para ganar el torneo) seria una tal Serena Williams.

Asi que el dia sabado 3 de julio del 2004 me levante temprano (cosa que no hago muy a menud0 los sabados) por que ella jugaba a las 8 y queria ver los previos. Una vez llegada la hora, lo unico que me importaba era que ella ganara y nada mas. No importaba si era una principiante que carecia de experiencia en este tipo de torneos y su rival fuera mas experiementa. Yo estaba que me moria de las ganas de verla ganar.

El partido fue emocionante. Yo no entendia en ese entonces nada acerca del juego, asi que solo me dejaba guiar por los comentaristas de CMD (un par de jeropas que tambien se morian por Sharapova). Lo unico que entendia es que Maria le iba ganando sorprendentemente a Serena Williams y la gente estaba impactada por la forma en que este cuerazo jugaba tenis.

En el ultimo game del ultimo set, la gente se emocionó. La mamacita de Sharapova estaba a punto de ganar y todo el estadio estaba a su favor. Una vez que la pelota pegó en la red luego de un error de su rival, Maria Sharapova habia ganado y todos los aficionados se ponia de pie para aplaudir a esa belleza. Yo por supuesto estaba que me moria de envidia por no estar en ese lugar mientras la premiaban y condecoraban para verla personalmente. Estaba hecha un cuerazo. Cuando la entrevistaron luego del juego se notaba que era una chica extrovertida, encantadora y sobretodo SEXY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Asi es como la conocí. Luego de eso la vi jugando otros partidos de Grand Slam (los que pasan por ESPN) hasta que me quitaron el paquete completo de cable (maldito operativo DUNA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

PD: Solo tres palabras... YA NO AGUANTO!!!!!!!!!!!!!!!!

viernes, 8 de diciembre de 2006

Dia 14: Cansado

Acabo de volver de mi salida a ancon y estoy recontra cansado. Solo puedo decir que hoy la bilirrubina se me bajo un poco y pude aguantar un dia mas en esta vaina. Por lo menos pase un buen rato alejado de la ciudad alla con la familia y sin tener elementos perturbadores (cuerazos) cerca de mi. Tengo sueño, asi que aka nomas la corto y me voy a jatear ojala soñando con una buena hembra a la cual tirar.

jueves, 7 de diciembre de 2006

Dia 13: Perfección

Hoy he visto los 2 mejores culos de mi vida. Me quede embobado viendo la maravilla que la naturaleza puede crear. Estaba que salía de la uni como todos los dias cuando me encontre en la puerta de salida con una mamacita de unos 20 años que salia con unas amigas y tenia un tarrazo ESPECTACULAR!!!!!! Pero que bien formadas tenia esas piernas y esos glúteos (115 cm de cadera bien trabajados carajo!!!!!!!!!!). Estaba puesta un pantalon celeste con una correa verde limon que casi me hace desmayar de la impresion. Sus amigas tambien estaban en algodon pero ella me impacto y me dejo con la boca abierta con semejante keke.

Me daba unas ganas de seguirla a su casa y violarla (que desesperado por la abstinencia debo de estar para pensar eso, no???) pero pude contenerme y agarrar la combi que me llevara a casa. Pero luego de bajar del microbus ése, me encontré con un cuerazo que tenia un derrier perfecto. Tendría 23 años y estaba vestida con una blusa blanca y un jean celeste oscuro bien pegadito a sus ricos glúteos (tendría mas o menos 110 de caderas. Me he vuelto un especialista en esta vaina, carajo.) Me hice el que esperaba la combi detrás de ella por que no podia dejar de ver esas sabrosas nalgas. Me daban ganas de agarrarla a palmadas en medio de la calle o por lo menos peñiscarle para acariciar ese sabroso trasero. Despues de un rato ella agarro su combi y yo me quede solo (con MANOla).

Asi que puedo decir que hoy he visto lo mejor de la naturaleza en vivo y en directo. Aunque esto me ha hecho excitar de una forma increíble. Creo que éste será uno de mis ultimos post (si es que no es el ultimo) ya que no aguanto estar mas tiempo sin corrermela. Por lo menos llegue a 13 dias, mejor que el tiempo que antes lograba aguantar.

miércoles, 6 de diciembre de 2006

Dia 12: La cuenta

¿Cuantas veces me he masturbado en toda mi vida? Esa fue la pregunta que me hice luego de terminar de escribir el post de ayer. Bueno, asi sin ningun calculo creo q ya he vatido el record de las 1000 pajeadas. Pero para tener una idea mas exacta voy a hacer un conteo para saber cuanta plata he perdido (recien ahora me entero de que hay gente que vende su semen y le pagan por eso. Yo ya seria millonario en tal caso)

Haber, yo llevo en esta vaina unos 7 años por q empece en enero del 2000 y durante los primeros años me la corria 1 vez a la semana, ya luego es que he empeorado y no he podido controlar esto. Entonces, durante los primeros 6 años me la he corrido 1 vez a la semana en promedio. Sabiendo que 1 año tiene 52 semanas mas o menos eso da 52x6 = 312 corridas en 6 años. Pero redondeando, digamos que me he usado la manola unas 350 veces.

Es en este ultimo año en que me he vuelto mas adicto a la paja. Creo que durante los 5 primeros meses de este año todavia lo controlaba y lo hacia 1 vez cada 6 dias. Entonces si 5 meses tienen 150 dias/6veces dan un total de 25 corridas durante ese tiempo. Despues de eso ya empece a hacerlo cada 2 o 3 dias y con las justas aguantaba a 5 dias sin sacar al gavilan a tomar aire. Entonces en estos ultimos 7 meses digamos que me la he corrido cada 3,5 veces en promedio. Si 7 meses tienen 210 dias/3,5 veces = 60 corridas en esta ultima parte del año.

Finalmente a sumar: 350 + 25 + 60 = 435 corridas desde que empece. Pero para agregarle el factor de error absoluto como decia mi prof de algebra vamos a redondear a 450. Entonces serian: 450 CORRIDAS EN TODA MI VIDA.

Esto me sorprende un poco, primero porque yo pensaba que por lo menos ya habia llegado a las mil manolas. Y por otra parte por que el numero me parece pequeño (450, ni siquiera llegue a 500) ya que tantas veces he volado cometa que me parecia que deberia de figurar mi nombre en el libro de los record guinnes (ni para pajear soy bueno carajo).

Bueno ya por lo menos tengo una idea de cuantas manoleadas he hecho en toda mi vida y ojala nadie supere mi pequeño record (aunque andando por la calle se ve a unos tios con cara de jeropas que pueden batir con creces este ínfimo resultado).

A sí, me olvidaba. Hoy la he tenido dificil como los dias anteriores en esta vaina de la abstinencia y solo espero una señal divina (si es que esas huevadas existen) para continuar por que realmente ya no soporto.

martes, 5 de diciembre de 2006

Dia 11: Tortura

Digamos que hoy ha sido el dia que mas ganas he tenido de pajearme. Esto porque en los dias anteriores la exitaciones era enorme pero la vaina que llevo aka abajo no se paraba sin estimulacion manual. Pero hoy, el gavilan se paró con relativa facilidad (de seguro de tanto uso se habia cansado el pobrecito).

Por la tarde tenia unas ganas de corrermela, q no se como he aguantado. Es que al salir temprano rumbo a la uni, en el paradero, vi a un cuerazo que tenia un trasero potable por asi decir. Estaba puesta un pantaloncito celeste que le dibujaba los glúteos y se notaba que éstos estaban por salirse de la prenda. Me quede pasmado frente a tanto portento (no solo yo, habian otros jeropas parados haciendo hora a los que se les caia la baba por semejante ostentacion) y al subirme a la carcocha que me lleva a ese miserable lugar la tortura continuó. Habia una mamacita con un cuerpazo que me hipnotizo durante todo el trayecto.

De regreso a casa por la tarde, me encontre en el paradero con una abusiva. Ésta tenia un tarrazo enfundado en un pantalon verde oscuro que le retrataba con honor sus de seguro 120 cm de cadera (potazo en buen castellano).

Lo cierto es que tengo unas ganas de usar la manola... me parece increible todo esto ya que antes llegaba normalmente hasta a los 4 o 5 dias. Espero mañana volver a escribir aki porque luego de haber hecho la descripcion de arriba, Mr. Pancho se ha parado y no se que pueda pasar.

lunes, 4 de diciembre de 2006

Dia 10: Pesadilla

Hoy tuve una pesadilla muy, muy extraña. Soñe que era de noche (en realidad parecia que el cielo estaba estaba oscuro como cuando hay un eclipse pero el sol estaba, a lo lejos, brillante pero no resplandecia) y yo estaba en el centro del patio trasero de mi casa. De repente pude observar que por el oeste, en el cielo, caia un avión incendiado en llamas, rodeado de los fragmentos que conformaban la aeronave. El avion cayó a unos cuantos km de mi casa.

Luego de escuchar el fuerte estruendo que generó la explosion, la gente de las casas contiguas corrian (como buenos sapazos que son los peruanos) hacia el lugar de la explosion. Se escuchaban gritos, llantos, expresiones de asombro y confusion en medio de toda la algarada generada por el hecho. Sin embargo para mí no me genero ninguna curiosidad este incidente y por el contrario me quede sentado en medio del patio sin saber porque.

La parte mas extraña de todo esto está en que luego de que toda la gente se fue hacia el lugar del impacto, observé unos 5 o 6 objetos redondos (achatados en la parte superior e inferior) plateados que brillaban y volaban desde el este hacia donde yo me encontraba de forma lenta. Al llegar estos extraños objetos a mi, se quedaron estaticos, flotando como a 2 metros del suelo. Yo habia sentido miedo al principio, pero al ver que estos se quedaron inmoviles, solo flotando alrededor de su eje, perdi el temor y me acerque a ellos. Me estire y puede tomar a uno. Parecia un globo metalico como los que se usaban hace tiempo en las fiestas infantiles.

Pero mientras me dedica a examinar estas extrañas cosas, senti otra vez un fuerte ruido en el cielo. Esta vez vi 2 aviones, en las mismas condiciones que el anterior, incendiandose y callendo al suelo. Uno cayó lejos de mi casa, pero el otro cayó a unos 50 m. por delante de la fachada, produciendo una explosion tremenda que, asombrosamente, solo destrozo la puerta de entrada. Pude ver esto ya que desde el patio en donde estaba hay un callejon que lleva directamente a la puerta principal.


Vi como las llamas destrozaban la puerta de fierro y los vidrios delanteros, pero a las paredes y muros no les pasaba nada. Por este motivo, me olvide de los objetos extraños en el patio y sali a ver lo que pasaba en la calle.

Afuera era un infierno. Pude ver escombros y varias partes del avion en llamas. Pero lo que mas me llamo la atencion fue ver como el enorme pasto que separa mi calle de la calle de enfrente (que se encuentra bastante lejos, como a unos 75 mt) se encontraba ardiendo sin consumirse. Es mas, era tanto el incendio producido que me era imposible ver la calle de enfrente. No puede ver si habia gente en medio de las llamas, pues éstas eran brillantes y resplandecian de forma cegadora.

Luego de esto solo recuerdo que apareci junto a unos vecinos limpiando, con escoba y recoger en mano, los restos del avion que estaban en el frontis de nuestras casas, sin el menor asombro por lo que habia pasado. Ahora yo era el que se hallaba desconcertado por ver el enorme daño que habia pasado y el peligro en que habiamos estado. Sin embargo la actitud de las personas era de indiferencia con el hecho. Pude darme cuenta que limpiaban como cualquier dia, como si nada hubiera pasado o como si nunca hubiese pasado algo en ese lugar.

Escribo esto porque yo no sueño muy a menudo (o mas bien, no recuerdo lo que sueño). Pero éste me ha llamado la atencion por lo espectacular que fue (mejor que cualquier pelicula) y por el realismo con el que lo vivi. Desperté un poco asombrado por esto (ademas de siempre despertarme con el gavilan bien parado como buen pajero que soy) y por eso quise inmortalizar esto antes que se me olvide.

P.D.: Hoy fue un dia igual que otros en donde el deseo de pajearme me estuvo matando todo el dia, pero afortunadamente estuve ocupado en alguna que otra vaina y la manola no llego a mas.

domingo, 3 de diciembre de 2006

Dia 9: Aburrido

Hoy ha sido otro dia aburrido en mi aburrida vida. Por la mañana las enormas ganas que tenia de usar la mano me estaban matando. Creo que deberia tomar calmantes o pastillas para el dolor del cerebro porque esta adiccion hace que las venas laterales de mi cabeza palpiten mas fuerte que mi corazon y eso jode y no me deja tranquilo. Ademas está la aceleracion del corazon que siento por momentos y la presion que tengo todo el dia en el centro del cerebro.

Pero bueno, creo que la cosa mas interesante que he hecho en el dia ha sido bañar a mi perro jajaja. Osea que ya se imaginaran lo emocionante que es mi vida. Por la mañana tuve que ir a misa obligado por la familia ya que si no voy... uuuuuuuuuuuuuuuuuuuyyyyyyyyyy por aka la gente es capaz de hasta botarme de la casa por no compartir sus absurdas creencias.

Al volver de ese miserable lugar (por cierto el sermon estuvo mas aburrido que Pulso Nacional) me dispuse, como buen pajero futbolista que soy, a jugarme un partidazo contra mi perro, que ha decir verdad juega mejor que yo. Pero apenas pasados unos minutos me di cuenta que el desdichado éste estaba que se moria de calor. Asi que agarre la regadera y su shampoo y lo bañe (aunque creo que él me baño a mí porque yo termine mas mojado que él).

Luego de encajarme el almuerzo (un rico plato de quinua) me puse a ver una pelicula cocha que paso en el 2 y despues de eso me fui a acabar unos trabajos que me dejaron en la uni.

Pero durante el dia siempre he tenido esas ganas de correrme la paja. Espero que mañana pueda seguir escribindo aki porque hasta hace unos meses, con esfuerzo llegaba a los 10 dias sin meterme manola en el pantalon, asi que ojala pueda batir mi record mañana.

sábado, 2 de diciembre de 2006

Dia 8: Sabrina


Seria redundante decir como me he sentido hoy. He estado igual de inquieto y ansioso que los dias anteriores. Solo que hoy he podido distraerme mas q los otros dias ya que fui a la casa que mis viejos tienen en ancon y estuve bastante ocupado arreglando las cosas por alla. Asi que en vez de seguir contado acerca del tremendo enfermo sexual que soy, voy a escribir acerca de uno de los programas que me distraen durante la semana de la vaina de correr.

Uno de estos es "Sabrina, la bruja adolescente" que la pasan de lunes a viernes por canal 2. Esa serie si que es la cagada. En primer lugar por que ahi actua la mamacita de Melissa Joan Hart (la que hace de Sabrina, que esta recontra buenaza) y su gato de mierda Salem (que para mi a veces se roba el show). Por lo menos entre semana puedo distraerme de esta vaina por un rato y reirme a carcajadas de las estupideces que les ocurren. Si, ya se que la trama es una sandez pero de todos modos da risa las cosas que le pasan a la preciosura de sabrina y las cojudeces que hacen sus tias (sobretodo la tia Hilda) y las cosas q hace y dice Salem, ese gato si que es la fregada.

Ojala sigan dando toda la serie completa por canal 2 (frecuencia latina) por que la vez pasada la agarre casi al final y me perdi toda la trama, aunque ya habia visto las primeras temporadas hace años, antes de empezar con la vaina de la manopla. Asi que a toda la gentita pajera como yo les recomiendo esta serie en donde se ve a la belleza de melissa joan hart antes de que ésta saliera embarazada y engordara como elefanta preñada, pero esa es otra historia. Bien dicen que todo tiempo pasado fue mejor.

viernes, 1 de diciembre de 2006

Dia 7: Ya no aguanto

Llevo poco mas de 168 horas sin correrme la paja y ganas no me han faltado. Pero siento que ya no puedo aguantar mas. Me siento ansioso, muy ansioso. No puedo estar quieto en un solo lugar. Tengo que estar moviendome de un lugar a otro para olvidar y quitarme de la cabeza esta molestia que no me deja tranquilo.

Hoy he salido varias veces de casa para olvidar esta estupides, pero al regresar sigo pensando en esta vaina. No se cuanto mas pueda soportar. Creo que mañana me rendire frente a esta estupida mania porque ya no puedo controlarlo. Mi cerebro requiere esta droga y si no se la doy no puedo concentrarme. Necesito estar tranquilo durante estos dias ya que tengo bastante que estudiar y necesito estar concentrado en lo que hago. Lo unico q puedo seguir haciendo es dormir por las tardes para olvidarme de la paja.

En este momento estoy mas relajado que en la tarde pero no se que puede pasar mañana durante el dia. Cada vez que salgo de aki no puedo dejar de buscar por la calle a alguna hembrita que tenga buen derrier como dicen los huachafos, porque tengo que calmar estas ansias que me estan matando. No se si mañana pueda seguir escribiendo aki porque realmente ya no soporto estar mas tiempo sin masturbarme.